Lang? Check. Grappig? Check. Rechte tanden? Check.
Herkenbaar? Veel singles hebben een uitgebreide checklist van hun ideale partner en werken die af tijdens een eerste date. Volgens singlecoach Meinou Lambeck wordt het tijd dat we eens anders gaan kijken naar dat ideaalbeeld dat we in ons hoofd hebben.
In plaats van te denken: Wat wil ik van mijn partner, moet je je afvragen: Wat wil ik van ons?
singlecoach Meinou Lambeck
Vaak komen de eigenschappen die je in een partner zoekt, eigenlijk helemaal niet overeen met wat je in een relatie zoekt. In plaats van te denken “wat wil ik van haar/hem?”, zou je je beter kunnen afvragen “wat wil ik van ons?” Richten op relatiewaarden dus, in plaats van partnercriteria. Want uiteindelijk gaat het erom dat jij en je potentiële partner hetzelfde van de liefde verwachten.
Vaak is het best lastig om dat lijstje van jouw ideale partner los te laten. Het geeft houvast. Maar door de focus te verleggen, lukt het veel mensen ineens wél een relatie te vinden, zegt Lambeck. Dat komt vooral doordat mensen nu minder tijd en energie stoppen in relaties die gedoemd zijn te mislukken. Of niet meer eindeloos op Tinder rondstruinen op zoek naar de ideale partner.
De ideale liefde volgens Nederlandse singles
Veel singles hebben in hun hoofd een duidelijk idee waarnaar ze op zoek zijn. Psychologie Magazine en datingsite Pepper vroegen het aan 1749 Nederlandse singles (1212 vrouw / 537 man). Op de vraag wat de ideale eigenschappen in een partner zijn, antwoordde 64% van de vrouwen dat zij eerlijkheid het belangrijkst vonden. Daarna kwamen humor (60%) en diepgang (50%). Ook mannen vonden eerlijkheid het belangrijkst (53%). 50% vond humor juist het zwaarst wegen, maar ook ‘lief’ was bij hen een veelvoorkomend antwoord (49%).
Op de vraag wat het belangrijkste is voor een fijne en bevredigende relatie, was er geen duidelijke nummer één. 56% van de vrouwen vond zowel ‘Goed kunnen praten’ als ‘Elkaar vertrouwen’ het allerbelangrijkst. ‘Eerlijk en open zijn naar elkaar’ werd ook veel als voorwaarde voor een fijne relatie genoemd (53%). Bij de mannen antwoordden de meesten ‘Elkaar vertrouwen’ (54%). Daarna kwamen ‘Seksuele intimiteit’ (53%) en ‘Samen leuke dingen doen’ (53%). Veel singles hebben snel hun antwoord klaar. Maar weten we dus eigenlijk wel wat we echt willen?
Een relatie op basis van je ideale partner
Stel dat je iemand hebt gevonden die (grotendeels) aan je wensenlijstje voldoet. Jullie zijn verliefd en beginnen een relatie. De verliefdheid van een prille relatie zorgt ervoor dat we de ander idealiseren. In je hoofd vorm je de ander naar je verwachtingen en wensen. Daarom hebben mensen in het begin vaak de indruk perfect bij elkaar te passen. Maar na de eerste verliefdheid begin je de verschillen tussen jullie te zien. Verschillen in wat jullie verwachten van een relatie en wat jullie belangrijk vinden. Daarom is het zo belangrijk goed te weten wat je wensen zijn, zegt ook psycholoog Saskia de Bel.
Basisingrediënten van een relatie
Onderzoek wijst uit dat autonomie en verbondenheid in evenwicht moeten zijn in een gezonde relatie. Algemene relatiewaarden, zou je kunnen zeggen. Mensen die autonoom zijn, kunnen zich beter in de ander verplaatsen, zijn in staat te relativeren en kunnen onafhankelijk functioneren. Een voorwaarde voor autonomie, is inzicht in wat jij belangrijk vindt. Pas als dat voor jezelf duidelijk is, kun je je partner laten weten wat je nodig hebt. En die openheid brengt jou en je partner weer dichter bij elkaar.
Want naast autonomie, is het in een relatie belangrijk om je verbonden te voelen met iemand. Juist die verbintenis met een ‘onvervangbare ander’ maakt de liefde zo speciaal. Verbondenheid zorgt voor een duurzame relatie. Maar deze twee waarden – vrijheid en verbondenheid – kunnen in strijd zijn met elkaar. Het helpt hierbij om te weten wat je zelf wilt. Het zorgt ervoor dat je duidelijk kunt communiceren met je partner én ruimte voor jezelf kunt creëren.
Relatieconsumentisme
De hedendaagse mentaliteit is gericht op het verbruiken voor eigen genot.
Hoogleraar seksuologie Alfons Vansteenwegen
Autonomie mag dan wel belangrijk zijn in een relatie, teveel ervan is ook niet goed. Relatietherapeut en hoogleraar seksuologie Alfons Vansteenwegen vertelt dat hij vaak juist teveel autonomie in relaties ziet. “Te veel mensen gedragen zich in hun relatie als een vrijgezel: goed voor jezelf zorgen zonder voor de ander te zorgen.” Hij noemt dit verschijnsel ‘relatieconsumentisme’. De hedendaagse mentaliteit is volgens hem gericht op het verbruiken voor eigen genot. Er wordt snel vanuit eigen belang gedacht. Veel gehoorde uitspraken zijn: “Ik weet niet of dit contact mij nog wel genoeg oplevert” en “Als ik een relatie begin, dan moet ik wel ervaren dat het een toevoeging is.” Zelfbevrediging staat voorop. In een relatie kunnen de ‘ene ik’ en de ‘andere ik’ op deze manier makkelijk uit elkaar groeien. We moeten juist weer toe naar een ‘wij’.
Weten wat je wilt
Om mensen te helpen ontdekken wat ze belangrijk vinden in de liefde, heeft Saskia de Bel ‘De Relatiewaarden’ ontwikkeld. Deze waarden hebben invloed op alle aspecten van een relatie: partnerkeuze, invulling van de relatie, taakverdeling, gezinsvorming en vrijetijdsbesteding. De waarden van beide partners hebben een even grote invloed op de invulling van de relatie, zegt socioloog Miranda Jansen in haar promotieonderzoek naar de samenhang tussen waardenoriëntaties en liefdesrelaties.
Stilstaan bij jouw relatiewaarden is dus zowel voor singles als voor mensen in een relatie nuttig. Voor singles geeft het inzicht in hun huidige opvattingen over relaties en geeft het informatie over waar ze nu écht naar op zoek zijn. Mensen in een relatie kunnen met de relatiewaarden bij zichzelf nagaan in hoeverre de relatie voldoet aan wat ze belangrijk vinden. Vervolgens kunnen partners samen bespreken wat hierin anders zou kunnen. En dit leidt tot, jawel, meer autonomie en verbondenheid in de relatie.
Oefening 1: Ontdek jouw relatiewaarden
Vind je het moeilijk om te bedenken wat jij écht belangrijk vindt in een relatie? Kijk eens naar onderstaande lijst relatiewaarden. Stuk voor stuk belangrijke aspecten in de liefde. Maar wat zijn voor jou de kernwaardes? Een oefening kan daarbij helpen.
Wat heb je op nummer één bij ‘altijd belangrijk’ liggen? Dit is jouw belangrijkste kernwaarde in de liefde.
(bron: PsychologieMagazine)
Oefening 2: Relatiewaarden gebruiken in de zoektocht naar de liefde
Als single heb je waarschijnlijk een checklist van je ideale partner. Maar komen de eigenschappen die je in een partner zoekt eigenlijk wel overeen met wat je in een relatie zoekt? In plaats van te denken “wat wil ik van haar/hem”, kun je je beter afvragen “wat wil ik van ons?”
Deze oefening kan je daarbij helpen.
Je kunt hiervoor de relatiewaarden uit oefening 1 gebruiken.
(bron: PsychologieMagazine)
Probeer vanaf nu vanuit je relatiewaarden te kijken. Benader je volgende afspraakje eens vanuit deze waarden. Iemand die niet helemaal aan jouw ideale partner lijstje voldoet, maar wel aan alle punten van je ideale relatie, is misschien juist wel de partner van je dromen!
Bronnen:
- De Bel, S. (2011) Wat vind je belangrijk in de liefde? Psychologie Magazine.nl https://www.psychologiemagazine.nl/artikel/wat-vind-je-belangrijk-in-de-liefde/
- Lankester, R. (2019) Single? Zo vergroot je de kans op een goede match. Psychologie Magazine.nl
https://www.psychologiemagazine.nl/artikel/single-zo-vergroot-je-de-kans-op-een-goede-match/ - Wijnberg, J. (2014) Relatieconsument. Wijnberg & Wijnberg Media.
https://www.wijnbergenwijnberg.nl/media/columns-en-archief/relatieconsument/
