Soms lijkt het alsof het leven alleen maar draait om een romantische relatie. Met een relatie als norm, lijkt het vinden van een liefdespartner het hoogste doel. De maatschappij is grotendeels ingericht voor stellen. Singles worden onder druk gezet.
Als matchingbureau twijfelen we niet aan het (extra) geluk dat een romantische relatie met zich mee kan brengen. Maar we zien die sociale druk als probleem. Het kan leiden tot: onzekerheid (“Niemand wil een relatie met mij”); twijfels (“Doe ik iets fout?”); schaamte (“Ik durf niet te zeggen dat ik geen relatie ervaring heb”) en stress (“Ik moet nu een relatie hebben”).
Als je nog nooit een relatie hebt gehad, kun je het gevoel hebben dat dat niet normaal is. En dat je de enige bent. Maar niks is minder waar. Iedereen is anders. En iedereen doet alles op een eigen tempo.
Het is heel begrijpelijk dat je je niet zeker voelt op het gebied van de liefde als je hier (bijna) geen ervaring mee hebt. Maar met onzekerheid en stress is het nóg moeilijker om te starten met daten. En dit versterkt de negatieve gevoelens alleen nog maar meer. Tijd om dit te doorbreken.Hier lees je hoeveel mensen nog nooit een relatie hebben gehad, waarom dit zo is, voor- en nadelen en heel veel tips. Geen relatie-ervaring? In dit artikel staat alles wat je moet weten!
Inhoudsopgave
- Hoeveel mensen hebben nog nooit een relatie gehad?
- Hoeveel mensen zijn nog nooit verliefd geweest?
- De druk van een samenleving: de zielige single
- Vooroordelen over mensen zonder relatie ervaring
- Is het een slecht teken als iemand nog nooit een relatie heeft gehad?
- Nog nooit een relatie gehad: de voordelen
- Waarom heb ik nog nooit een relatie gehad?
- Nog nooit een relatie gehad en wel op zoek
- Tips voor als je nog nooit een relatie hebt gehad
- Nooit te laat om aan een romantische relatie te beginnen
- Bronnen
Hoeveel mensen hebben nog nooit een romantische relatie gehad?
1 op de 3 nooit-getrouwde-singles heeft nog nooit een romantische relatie gehad.
Er zijn steeds meer mensen die ongetrouwd zijn en alleen wonen. In de afgelopen 50 jaar is het aantal alleenwonenden verdriedubbeld. Nederland telt inmiddels ruim 3 miljoen singles. De verwachting is dat in 2050 de helft van de huishoudens uit één persoon bestaat.
En niet alleen in Nederland stijgt het aantal singles. Het is een wereldwijd fenomeen. Cijfers wijzen uit dat in Amerika bijna de helft (45%) van de volwassenen van 18 jaar of ouder single is. Van deze groep is de meerderheid nooit getrouwd. Één op de drie nooit-getrouwde-singles heeft daarnaast nog nooit een romantische relatie gehad (35%). Er zijn ongeveer evenveel mannen (35%) als vrouwen (37%) die nog nooit een relatie hebben gehad.
Van de singles die nog nooit een relatie hebben gehad, is 21% 40 jaar of ouder.
Het aantal “oudere” singles blijkt dan ook te stijgen. In Amerika zijn vier op de tien (38%) mensen in de leeftijd tussen 25 en 54 jaar single. In 1990 was dit nog 29%.
Geen relatie-ervaring kan een belemmering zijn om te gaan daten. Mensen die nog nooit een relatie hebben gehad, zijn minder geneigd om te gaan daten dan singles die wel ervaring hebben met romantische relaties (respectievelijk 53% en 67%).
Hoeveel mensen zijn nog nooit verliefd geweest?
In een onderzoek van een Amerikaanse datingapp onder 5500 singles zei 1 op de 5 mannen nog nooit verliefd te zijn geweest. Van de vrouwelijke deelnemers was 18% nog nooit verliefd geweest.
De meerderheid van de mannen die deelnamen aan het onderzoek, zei nog steeds wél in liefde op het eerste gezicht te geloven. De resultaten wezen dan ook uit dat mannen over het algemeen vaker verliefd worden dan vrouwen. Over het algemeen worden vrouwen 2,9 keer in hun leven verliefd, terwijl dit voor mannen 3,7 keer is.
Sommige mensen worden echter nooit verliefd. Het niet of zelden voelen van romantische aantrekkingskracht, wordt aromantisch genoemd. Wanneer iemand geen seksuele aantrekkingskracht ervaart, wordt van aseksualiteit gesproken. Net zoals o.a. hetero-, homo- en biseksualiteit, is aseksualiteit een seksuele geaardheid. Naar schatting is 1% van de wereldbevolking aseksueel en/of aromantisch.
De druk van een samenleving: de zielige single
Onze samenleving is nog steeds grotendeels ingericht voor mensen met een relatie (oké, op de single riders wachtrij in de Efteling na dan). Hierdoor staan singles onder constante druk. Een romantische relatie wordt gezien als de hoogste prioriteit in het leven. Niet gek dat “Heb jij nog geen relatie?” de eerste en meest gestelde vraag is die op een feestje aan een vrijgezel wordt gesteld. Singles, en zeker die geen romantische ervaring hebben, worden zielig gevonden.
Hoewel wij als matchingbureau niet twijfelen aan het (extra) geluk dat een relatie kan brengen in het leven, zien we de druk die wordt opgelegd om als stel door het leven te gaan als probleem. Het beeld van ‘de zielige single’ helpt singles met een relatiewens niet bepaald verder op het gebied van de liefde. Het leidt tot onzekerheid (“niemand wil een relatie met mij”), twijfels (“doe ik iets fout?”) en stress (“ik moet nu een relatie hebben”). Dit alles staat het vinden van een partner in de weg.
En dan zijn er ook nog een hoop singles die bewust kiezen voor een single leven. De happy singles. Zij stellen andere prioriteiten in hun leven dan een relatie. En daar is natuurlijk niks mis mee. Ook zij zouden zich niet constant hoeven te verantwoorden waarom ze geen relatie hebben.
Vooroordelen over mensen die nog nooit een relatie hebben gehad
Mensen die nog nooit een romantische relatie hebben gehad, voelen zich hier vaak onzeker over. Soms schamen ze zich er zelfs voor. Dit komt door de wereldwijde sociale norm: opgroeien – naar school – een partner vinden – trouwen – kinderen krijgen. Hoewel de meeste mensen dit een ouderwets beeld vinden, overheerst dit idee (soms onbewust) nog steeds. Dit zijn veel voorkomende vooroordelen waar mensen die nog nooit een relatie hebben gehad mee te maken hebben:
Iemand die nog nooit een romantische relatie heeft gehad zou …
… niet in staat zijn om een relatie aan te gaan
Het is al te zien aan de populaire term voor iemand zonder relatie-ervaring: ‘relatie maagd’. Zoals vaak met het woord relatie, wordt hier een romantische relatie bedoeld. Maar ‘relatie’ is een brede term. Het omvat o.a. familiebanden, vriendschappen en relaties met collega’s, teamgenoten en buren. Dat iemand nog nooit een romantische relatie heeft gehad, betekent niet dat iemand helemaal geen ervaring heeft met relaties.
Er wordt vaak gevreesd dat iemand zonder romantische ervaring geen relatie kan aangaan en onderhouden. Relatie vaardigheden zoals toewijding, zorg, empathie, betrouwbaarheid en loyaliteit, zijn de basis van een gezonde, duurzame relatie. Deze vaardigheden zijn ook aan te leren in niet-romantische relaties zoals familiebanden en vriendschappen. Dus ook als iemand nog nooit een romantische relatie heeft gehad, kunnen de benodigde vaardigheden om een relatie te onderhouden wel degelijk aanwezig zijn.
… minder vrolijk, onaangepast en eenzamer zijn
Uit onderzoek blijkt dat mensen die nog nooit een romantische relatie hebben gehad harder worden beoordeeld. Ze worden gezien als minder vrolijk, minder aangepast en meer eenzaam dan volwassenen van dezelfde leeftijd die wel ervaring hebben met romantische relaties. Een veelvoorkomend – maar totaal onjuist – vooroordeel.
Opvallend is dat vaak niet wordt gedacht dat ze meer egocentrisch en jaloers zijn dan mensen die wel een romantische relatie hebben gehad. Gelukkig maar, want ook daar is geen enkel bewijs voor.
… abnormaal zijn
Met de verbreding van seksuele oriëntatie en de groeiende bespreekbaarheid en openhartigheid, zijn steeds meer mensen meer bezig met hun seksualiteit. Er is een groeiende groep singles die (nog) geen interesse heeft in een romantische relatie. Zij zien hun aseksualiteit of status als single steeds vaker als een oriëntatie of identiteit. Niet als een tijdelijke voorkeur en zeker niet als een stoornis.
Er zijn veel mensen die op latere leeftijd nog nooit een relatie hebben gehad. Dit is niet abnormaal. De liefde laat zich niet dwingen; iedereen is anders, en daarmee ook ieders (liefdes)pad.
… iets mis mee zijn
Er zijn veel verschillende redenen waarom iemand nog nooit een relatie heeft gehad. Het kan persoonlijk zijn, zoals wanneer iemand zich er niet klaar voor voelt, het verleden nog moet verwerken, of te hoge eisen stelt aan een partner.
Het kan ook situatieafhankelijk zijn, zoals wanneer iemand prioriteit heeft gegeven aan studeren, carrière maken, zelfontwikkeling of andere zaken. Het is steeds gebruikelijker om de focus eerst op jezelf te leggen. Dan kan het zo zijn dat een romantische relatie er simpelweg nog nooit van gekomen is.
Is het ‘een rode vlag’ als iemand nog nooit een relatie heeft gehad?
Bij een televisieprogramma als First Dates is het goed te zien: veel mensen zijn argwanend als hun date ze vertelt dat ze nog nooit een romantische partner hebben gehad. Toch benadrukken relatiewetenschappers dat dit niks is om je zorgen over te maken. Als mensen pas op latere leeftijd aan een eerste romantische relatie beginnen, kan dat uiteenlopende redenen hebben. Misschien richtte iemand zich tot nu toe op vriendschappen, of lag de focus op de carrière. In plaats van iemand meteen af te schrijven door gebrek aan ervaring, kun je dus beter de reden vragen waarom een romantische relatie er nog nooit van is gekomen.
Het is belangrijk om iemand zonder relatie ervaring de ruimte te geven om te wennen aan een romantische relatie. Iemand die tot op late leeftijd single is, is gewend om alleen te zijn. Een ander in het leven kan een grote verandering zijn. Open communicatie is dan belangrijk.
Focus op het heden. Dat is het advies van experts als je een date hebt met iemand die nog nooit een relatie heeft gehad. Op de vraag of iemand op dit moment een goede match is, en of je met deze persoon samen kunt groeien in de toekomst.
Nog nooit een relatie gehad: de voordelen
Minder emotionele bagage, een sterker gevormde identiteit en meer verwondering.
Geen ervaring met romantische relaties kan juist voordelen met zich meebrengen. Het kan betekenen dat iemand minder `emotionele bagage’ heeft, zoals relationele trauma’s, regelingen met kinderen, moeilijkheden met exen of slechte relatie gewoonten. En doordat er veel ruimte is geweest voor persoonlijke groei, kunnen mensen zonder relatie-ervaring juist een sterker gevormde identiteit hebben tegen de tijd dat ze klaar zijn om zich te settelen.
Tenslotte heb je de ultieme kans om het construct van een romantische relatie volledig te (her)ontdekken. Dat is gunstig voor de band, spanning en verliefdheid. Laat je samen verwonderen door de kracht van de liefde!
Waarom heb ik nog nooit een relatie gehad?
Er zijn verschillende redenen waarom iemand op latere leeftijd nog nooit een relatie heeft gehad. Vaak is het voor de persoon zelf niet duidelijk waarom hij/zij nog single is. In sommige gevallen spelen er (nog) persoonlijke kwesties. Al dan niet onbewuste angsten, onzekerheden of moeilijkheden die veelal in het verleden zijn ontstaan, kunnen de zoektocht naar de liefde belemmeren. In andere gevallen is het de situatie die ertoe heeft geleid dat er geen ruimte, behoefte of tijd voor een romantische relatie was.
Dit zijn de meest voorkomende redenen waarom iemand op latere leeftijd nog nooit een relatie heeft gehad:
Redenen waarom je nog nooit een romantische relatie hebt gehad
- Je bent de juiste nog niet tegengekomen
Veel mensen hebben een duidelijk beeld van hun toekomstige partner. Ze weten wat ze zoeken. Tenminste, dat denken ze. Het kan zijn dat je echt de juiste persoon nog niet bent tegengekomen. Maar er bestaat ook een grote kans dat je door dat wensenlijstje dénkt dat je de juiste nog niet bent tegengekomen. Met een partner wensenlijstje loop je het risico om te snel iemand af te wijzen waarmee je een mooie relatie zou kunnen opbouwen.
Ook het schijnbaar onbeperkte aanbod van potentiële partners op datingapps zorgt voor moeilijkheden. Het leidt tot swipe verslavingen, keuzestress en het Tinder Effect: steeds meer mensen raken uitgeput door de teleurstellende zoektocht naar de liefde.
Uit onderzoek blijkt dat vrouwen vaker te hoge verwachtingen hebben dan mannen (56% vs. 35%). Ook lijkt dit meer te spelen bij mensen met een universitair diploma dan mensen zonder diploma (54% vs. 39%).
Onze tip:
Kijk eens kritisch naar je partner wensen. Heb je misschien te hoge verwachtingen? Weet je wel zeker dat het leidt tot relatiegeluk als iemand aan jouw wensen voldoet? Blijf niet wachten op “de ware”. Blijf niet eindeloos swipen. Richt je op dat wat een relatie voor jou succesvol maakt, in plaats van waar een partner aan moet voldoen. Vink geen wensenlijstje af tijdens een ontmoeting, maar focus je op de ervaring: hoe voel jij je in het gezelschap van de ander? En zoek aanwijzingen waarom het zou kunnen werken tussen jullie, in plaats van waarom niet. Dit helpt je om meer open te staan voor de liefde. En als dat lukt, heb je een grotere kans op een (succesvolle) relatie.
In onze prestatiemaatschappij heerst de drang om onszelf te bewijzen door middel van onze prestaties. Door het individualistische kenmerk van de samenleving zijn we sterk gericht op het behalen van persoonlijke doelen. En voelen we ons hier ook verantwoordelijk voor. Identiteit wordt steeds vaker ontleend aan succes en status. Het is dus niet gek dat jongeren steeds vaker prioriteit geven aan studeren, carrière en zelfontwikkeling. Door de nadruk op andere zaken, blijft er geen tijd meer over voor (een zoektocht naar) een relatie. Mannen geven “te druk zijn” vaker als belangrijkste reden voor het gebrek aan dates dan vrouwen, blijkt uit onderzoek (38% vs. 29%).
Onze tip:
Sta even stil. Letterlijk en figuurlijk. Waaraan besteed jij op dit moment jouw aandacht en tijd? Sta je hier – nog steeds – achter? Kun je je aandacht en tijd anders verdelen?
Zou je graag een partner willen, maar heb je geen tijd om uren op datingapps te zoeken naar een goede match? Dan is matchmaking wat voor jou. Na een persoonlijk intakegesprek wordt er voor jou een profiel met persoonsbeschrijving opgesteld. Vervolgens gaan de matchmakers van PartnerSelect voor jou op zoek naar iemand die bij jou past. Je ontvangt een voorstel en mag zelf beslissen of je je match wilt ontmoeten. Past deze werkwijze bij jou? Doe dan gratis en vrijblijvend de slagingskanstest om te zien hoe groot de kans is dat jij de liefde vindt bij PartnerSelect.
Een laag zelfbeeld kan (de zoektocht naar) een romantische partner in de weg staan. Weinig of geen zelfvertrouwen gaat vaak gepaard met een grote angst om verliefd te worden, iemand dichtbij te laten komen of een relatie aan te gaan. Met name bij jongere singles is onzekerheid een veel voorkomende reden om niet te daten.
Gevoelens dat jij de liefde niet waard bent of dat niemand jou toch leuk genoeg vindt voor een relatie, leiden ertoe dat je geen contact durft te maken en niet open staat voor de liefde. Veel mensen die bang zijn voor een afwijzing, vermijden de liefde dan maar liever helemaal.
Onze tip:
Het inzien en begrijpen van de redenen waarom je de liefde nog niet hebt gevonden – en de liefde jou! – kan je helpen de barrières die jou nu tegenhouden te doorbreken. Door onzekerheid valt vaak (alleen) het negatieve op. Probeer je te richten op jouw sterke kanten en op positieve reacties van mensen in jouw omgeving. Met positiviteit kun je stapje voor stapje oefenen met contact. Zo verzamel je steeds meer succeservaringen en durf je de sprong naar liefde uiteindelijk echt te wagen.
Nooit een serieuze relatie aan willen gaan omdat je bang bent om gekwetst te worden, komt veel voor. Een negatief beeld van de liefde kan ontstaan door negatieve ervaringen, vaak uit het verleden. Soms door eigen ervaringen, bijvoorbeeld met (vriendschappelijke) relaties. Maar soms ook door negatieve voorbeelden, zoals gescheiden ouders.
Onze tip:
Voor de liefde moet je een risico nemen. Er is altijd een kans dat het niet loopt zoals jij zou willen. Maar door open en eerlijk te zijn, tegenover jezelf, maar ook tegenover de ander, verklein je het risico gekwetst te worden. Zie een niet-beantwoorde liefde niet als een aanval op jouw persoonlijkheid. Een relatie draait om dat wat er tussen twee personen gebeurt. Het is een samenspel. Werkt het niet met iemand? Dan is jullie samenspel niet goed. Níet jij als persoon.
Misschien lukt het jou op de een of andere manier maar niet om een relatie aan te gaan of te behouden. Dan kan het zijn dat dit komt door jouw ervaring met de allereerste relatie die je hebt; die met je verzorgers of ouders. Vaak zijn mensen zich hier niet bewust van. Je vroegste relatie-ervaringen vormen een zogenaamde hechtingsstijl. Als je hebt geleerd dat je kunt vertrouwen op de mensen om je heen, en dat deze er voor je zijn op het moment dat je dat nodig hebt, ben je ‘veilig gehecht’. Maar waren jouw ouders er niet (altijd) voor jou, dan heb je geleerd dat je in een relatie niet (altijd) op anderen kunt vertrouwen. In dat geval ben je ‘onveilig gehecht’. Een onveilige hechtingsstijl kan ertoe leiden dat je (onbewust) geen relatie aan durft te gaan of juist onveilige relaties opzoekt – omdat deze een gevoel van herkenning geven.
Onze tip:
Om je eigen hechtingsstijl te onderzoeken, kun je jezelf twee vragen stellen; ‘hoe bang ben ik dat ik verlaten word’ en ‘hoe goed voel ik mij op mijn gemak met intimiteit. De eerste vraag heeft te maken met je zelfbeeld. Als dit positief is, vertrouw je erop dat je het waard bent om van gehouden te worden en dat je niet zomaar in de steek gelaten wordt. Als je zelfbeeld laag is, ontbreekt dat vertrouwen en ben je altijd bang om verlaten te worden. De tweede vraag heeft te maken met het beeld dat je van anderen hebt. Durf je anderen dichtbij te laten komen? Of vertrouw je anderen niet en ben je daardoor bang dat ze je zullen kwetsen?
Inzicht in je hechtingsstijl kan je terughoudendheid in relaties doorbreken. Door positieve ervaringen met relaties kan een hechtingsstijl veranderen. Vertrouwen op jezelf en anderen in de liefde, kun je dus leren!
Onveilige hechting kan zich uiten in bindingsangst en verlatingsangst. Bindingsangst is de angst om een verbintenis of een verantwoordelijkheid aan te gaan of je daarin vast te leggen. Verlatingsangst is de constante angst om verlaten te worden door een belangrijke ander. Deze mechanismen belemmeren het aangaan van een relatie.
Bij bindingsangst worden intimiteit en nabijheid als een verlies van onafhankelijkheid (autonomie) gezien. De angst om vrijheid en controle te verliezen, overheerst. De kleinste toenadering van de ander kan al als verstikkend worden ervaren.
Mensen met verlatingsangst zijn altijd bezig en bang voor eventuele verlating. Dit kan in de vorm van verlies zijn (iemand kwijtraken door scheiding of overlijden) of bedrog (de liefde van of het vertrouwen in een partner kwijtraken doordat hij/zij vreemdgaat).
Onze tip:
De angst bij jezelf herkennen en erkennen is de eerste stap om er vanaf te komen. De volgende stap is op zoek gaan naar de oorzaak. Waar komt jouw ongemakkelijke gevoel of angst vandaan? Probeer patronen te vinden. Wanneer gaat het elke keer mis in een nieuwe relatie? Vervolgens kun je deze patronen, samen met je nieuwe partner, stap voor stap doorbreken.
Sommige mensen hebben sterk het gevoel dat ze hun vrijheid niet willen opgeven, terwijl ze diep van binnen wel verlangen naar liefde. Dit is het geval bij bindingsangst. Anderen hebben sterk het gevoel dat ze zich op dit moment in hun leven nog niet willen binden aan iemand. Er zijn ook mensen die de voorkeur geven aan een onafhankelijk en vrij leven als single.
Onze tip:
Het kan zijn dat je een relatie associeert met compromissen sluiten. Misschien ben je bezorgd dat een partner je remt in het nastreven van jouw persoonlijke doelen. Voorbeelden uit relaties in je omgeving kunnen dit beeld bevestigen. Maar in een gezonde, duurzame relatie hebben beide partners voldoende autonomie. Succesvolle partners versterken en steunen elkaar en hebben allebei ook ruimte voor hun eigen bezigheden, dromen of ambities. Ook in een relatie blijft je onafhankelijkheid bestaan.
Voor mensen die het moeilijk vinden om te daten en een relatie aan te gaan, staat ‘het moeilijk vinden om mensen te benaderen’ bovenaan de lijst als belangrijkste reden dat ze nog nooit een relatie hebben gehad. Singles jonger dan 40 jaar lijken hier meer last van te hebben dan singles ouder dan 40 (65% ten opzichte van 27%).
Onze tip:
Het moeilijk vinden om contact te leggen, komt in de meeste gevallen voort uit onzekerheid. Probeer je zelfvertrouwen te vergroten door je te richten op je sterke kanten. Zorg ervoor dat je beter in je vel zit door te bewegen en gezond te eten. Besteed tijd en aandacht aan persoonlijke verzorging. Oefen tenslotte met het maken van contact. Hoe vaker je een onbekende aanspreekt, hoe makkelijker het wordt.
Hoe langer geen ervaring met seks, hoe onzekerder je hierdoor kunt worden. Als je op latere leeftijd nog nooit seks hebt gehad, kan dit alleen al genoeg reden zijn om daten en relaties te vermijden. Seksualiteit maakt een groot deel uit van onze cultuur, waardoor druk vanuit omgeving, media en internet seksuele onzekerheid versterkt.
Uit onderzoek van het CBS blijkt dat jongeren tussen de 16 en 25 jaar minder seksueel actief zijn dan 10 jaar geleden. Dit komt door de hoge prestatiedruk die zij ervaren en de angst voor foute keuzes of een slechte reputatie. Social media geven een vertekend beeld van “perfecte” lichamen en kinky seks waarbij er geen ruimte is voor onzekerheid.
Naast onzekerheid over geen ervaring met intimiteit en seks, kunnen vervelende ervaringen of trauma’s op dit gebied ook meespelen. Een relatie is gebaseerd op vertrouwen. Als dit geschonden is, kan het heel moeilijk zijn om iemand weer toe te laten.
Onze tip:
Onthoud dat je alles op je eigen tempo mag en kunt doen. Op latere leeftijd voor het eerst seksueel actief zijn, heeft geen negatieve invloed op de tevredenheid en intimiteit in de relatie. Luister naar je gevoel, blijf erover praten met je partner en doe alles stap voor stap. Als het goed en veilig voelt met een nieuwe partner, gaat het vanzelf. Seks doe je samen en hoeft niet perfect te zijn. Zeker niet de eerste keer.
Het kan zo zijn dat je nog nooit romantische of seksuele gevoelens hebt ervaren. Er zijn mensen die aromantisch of aseksueel zijn. Zij voelen geen romantische – en/of seksuele aantrekkingskracht. Vaak is iemand die aromantisch is, óók aseksueel, maar niet altijd. Je kunt dus verliefd worden zonder ooit seksuele gevoelens te ervaren. Of andersom. Door het romantische ‘sprookjesbeeld’ van de liefde, lijkt iedereen romantiek hetzelfde te ervaren. Maar niks is minder waar.
Onze tip:
Of je nou nog nooit verliefde gevoelens hebt gehad, nog nooit seksuele aantrekkingskracht hebt ervaren, of allebei; maak je geen zorgen. Het kan zomaar zo zijn dat je iemand tegenkomt die plotseling wél zulke gevoelens losmaakt. Het is ook mogelijk dat jij deze gevoelens gewoonweg niet ervaart. Dit hoeft een romantische relatie niet in de weg te staan. Heb je wel behoefte aan een relatie? Laat het ontbreken van dergelijke gevoelens dit dan niet in de weg staan. Relaties zijn er in alle soorten en maten. Belangrijk is wel om open en eerlijk over je gevoelens te zijn richting je partner.
Nog nooit een relatie gehad en wel op zoek
Heb jij nog nooit een relatie gehad maar zou je wel graag een partner willen? Dan staan onze ervaren matchmakers voor je klaar om samen met jou de weg naar de liefde in te slaan. Neem contact met ons op om de mogelijkheden te bespreken of doe eerst onze slagingskanstest.
Voel je je onzeker omdat je nog nooit een relatie hebt gehad? Ervaar je druk van je omgeving? Het is heel begrijpelijk dat je je niet zeker voelt op het gebied van de liefde als je hier (bijna) geen ervaring mee hebt. Maar door gevoelens van schaamte, onzekerheid en stress is het nóg moeilijker om te starten met daten en een partner te vinden. En dit versterkt de negatieve gevoelens alleen nog maar meer. Het is belangrijk dat je deze vicieuze cirkel doorbreekt. Deze tips kunnen je daarbij helpen:
Tips voor als je nog nooit een relatie hebt gehad
#Tip 1: Focus op jezelf
Hoe lekkerder je in je vel zit, hoe meer je dat uitstraalt naar anderen. Voordat je hals over kop op zoek gaat naar een partner, is het belangrijk om uit te zoeken wie je bent en wat je wil in het leven. Doe dingen die jou een goed gevoel over jezelf geven. Richt je op je hobby’s, interesses, doelen en dromen en streef deze na. Dit helpt je zelfverzekerder en sterker te voelen. En dat maakt je aantrekkelijker voor een potentiële partner. Zie een romantische partner als aanvulling op jouw leven en geluk, niet als gehele invulling daarvan.
#Tip 2: Overhaast niks
Als je nog nooit een relatie hebt gehad, is de kans groot dat je een druk voelt om zo snel mogelijk iemand te vinden. Hierdoor bestaat het risico dat je te snel een relatie aangaat met iemand die eigenlijk niet goed bij je past. Of te snel over fysieke grenzen heen gaat.
Voor een succesvolle romantische relatie is het juist belangrijk om de liefde te laten groeien en de tijd te nemen. Dit stelt beide partners in staat te ervaren hoe het voelt en waar het naartoe kan gaan. Een geforceerde relatie die enkel ontstaat uit de wens om een relatie te hebben, heeft weinig kans van slagen. Dus hoe moeilijk ook als je zo graag wil; neem de tijd. Want het kost tijd om iemand te leren kennen en een sterke basis van vertrouwen op te bouwen.
#Tip 3: Sta open voor nieuwe ervaringen
Liefde betekent jezelf openstellen, blootgeven en – met name in het begin – uit je comfortzone stappen. Dat kan spannend zijn. Door die spanning kun je de neiging hebben om je terug te trekken. Maar hoe meer je ervaart, hoe meer je groeit als persoon en hoe groter de kans dat je iemand tegenkomt waarmee je iets moois kunt opbouwen. Sta dus open voor nieuwe ervaringen zoals een (blind) date, een nieuwe hobby of een singlereis.
#Tip 4: Ben eerlijk en open
Vertrouwen is de basis van een succesvolle relatie. Voor vertrouwen is goed communiceren noodzakelijk. Vanaf het eerste moment is het belangrijk om eerlijk en open te zijn naar de ander. Ben niet bang om jouw zorgen, onzekerheden en verwachtingen uit te spreken. Dit zorgt ervoor dat je partner weet wat jij nodig hebt en kunnen jullie samen groeien.
#Tip 5: Leef in het moment
Als je nog nooit een relatie hebt gehad en merkt dat het goed verloopt met iemand, ga je gauw te snel. Het is verleidelijk meteen naar de toekomst te kijken en jezelf voor te stellen voor het altaar. Maar als je te veel op de toekomst focust, heb je minder ruimte om het moment te ervaren. Probeer tijdens het daten te ervaren hoe het nu voelt, in plaats van met je hoofd al bij de toekomst te zitten.
Nooit te laat om aan een romantische relatie te beginnen
Onthoud: het is nooit te laat om een eerste ervaring op te doen met een romantische relatie. Laat je niet opjagen door je omgeving en je niet tegenhouden door je eigen onzekerheden.
Veel vaardigheden die je nodig hebt in je relaties met vrienden en familie, zijn dezelfde als die in romantische relaties. Je hebt dus wel degelijk ervaring met relaties.
Als je je richt op dat wat jou een goed gevoel over jezelf geeft, open staat voor nieuwe ervaringen, niks overhaast en bereid bent open en eerlijk naar een potentiële partner te zijn, komt die relatie vanzelf.
We begrijpen het als je het – ook na het lezen van de tips in dit artikel – nog steeds lastig vindt om de eerste stappen richting een relatie te zetten. Onze ervaren matchmakers helpen je graag. Samen kunnen we jouw eventuele belemmeringen en twijfels bespreken. Ben je klaar voor de liefde? Doe dan nu de de slagingskanstest of neem vrijblijvend contact met ons op.
Bronnenlijst
- Brown, A. (2020). A profile of single Americans. PEW RESEARCH CENTER.
https://www.pewresearch.org/social-trends/2020/08/20/a-profile-of-single-americans/ - CBS (2021). Bevolking, huishoudens en bevolkingsontwikkeling; vanaf 1899. https://opendata.cbs.nl/#/CBS/nl/dataset/37556/table?dl=DB83
- CBS (2023). Toename seksuele activiteit onder 75-plussers. https://www.cbs.nl/nl-nl/nieuws/2023/11/toename-seksuele-activiteit-onder-75-plussers
- Cherry, K. (2022). ‘I Don’t Want to Fall In Love’: What to Do If You Feel This Way. https://www.verywellmind.com/what-to-do-if-you-dont-want-to-fall-in-love-5667225
- DePaulo, B. (2021). The Truth About “Relationship Virgins”. Never had a romantic relationship? Here’s when that should be a source of pride. Psychologie Today.
https://www.psychologytoday.com/us/blog/living-single/202107/the-truth-about-relationship-virgins - DePaulo, B. (2017). That’s So Aromantic! Psychologie Today.
https://www.psychologytoday.com/us/blog/living-single/201710/s-so-aromantic - DePaulo, B. (2016). Asexuality Is a Sexual Orientation, Not a Sexual Dysfunction. Psychologie Today.
https://www.psychologytoday.com/us/blog/living-single/201609/asexuality-is-sexual-orientation-not-sexual-dysfunction - Fry, R. & Parker, K. (2021). Rising Share of U.S. Adults Are Living Without a Spouse or Partner.
https://www.pewresearch.org/social-trends/2021/10/05/rising-share-of-u-s-adults-are-living-without-a-spouse-or-partner/ - Lane, K. (2018). Real Reasons You Have Nothing To Worry About If You’ve Never Been In A Relationship.
https://www.elitedaily.com/p/if-youve-never-been-in-a-relationship-heres-why-you-have-nothing-to-worry-about-13078662 - Morgan, C. (2021). Would you date a relationship virgin? MAILONLINE.
https://www.dailymail.co.uk/femail/article-9908411/Experts-reveal-NOT-never-relationship.html - Tencic, N. (2020). What it means if you’ve never been in love.
https://www.abc.net.au/triplej/programs/the-hook-up/never-been-in-love-aromantic/12733454 - Zilveren Kruis (2023). Op zoek naar geluk in een prestatiemaatschappij. Een sticker voor goed gedrag.
https://www.zilverenkruis.nl/gezonder-leven/magazine/zo-werkt-de-mens/op-zoek-naar-geluk-in-prestatiemaatschappij
